程序员段子

程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”
科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗? ”
程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”
科比:“额……”

女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。
程序猿:PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了,各种吵架。
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

老公一定要找程序员!!!!!!钱多话少死的早!!!!!!

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
某猿:“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了…

我问程序员朋友借了1000,他说再多借你24吧,凑个整!

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上:
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1

我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊地看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。我惊奇的问:“你也懂这行啊”乞丐说:“我以前就是做这个的。”

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”

一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”

程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

天冷了,办公室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,有BUG”,然后就见每个出去的程序员,非常虔诚的把门关上了。

今天小师妹叫我上她家修电脑,我问“要不要带套………”结果,她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……

《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。

一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么?程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。

程序猿:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 老板:“OK!” 我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 老板:…

一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。

一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!

正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?

世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。

某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来,我现在已经学会写程序了。

一同事最近bug特别多,假装关切问他有多少个bug,他回答:10。过几日,再问,他回答:10。我:“这么多天过去了,怎么一点变化都没有?”,他:”哪里没有变化啊,以前是十进制,现在变成十六进制。

假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

服务器按功能可以分为:数据库服务器,web服务器,cache服务器,下片儿服务器等等。

和朋友QQ 聊天 想关闭窗口 突然输个 exit();……大囧。。。

谁说我没后台了!我有!还是apache的~

早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话,领导说:这个电脑呢,是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它并不是你的个人财产,你在电脑上写我的电脑,影响很不好。于是,我的电脑被重命名为我们的电脑。

经考证,C语言是女的…原因如下:1.无论你让她干什么,她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么,都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错,她一定可以挑出来。7.反正,是你的错。

据说在每一个互联网公司里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个程序员的身边,扫一眼屏幕上的代码,会低声提醒对方说:小心,栈溢出了。

如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序猿了;第三,需求又改了!

据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。

c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班!

一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

程序员应聘必备词汇:了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。

小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事,她爸爸想了想说:“很久很久以前,有一个青年,是一个程序员,他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着,很快就睡着了。

一位中国留学生在美国商店打工,不带计算器,抬头望天,心算找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐地问:这就是云计算!

如果人生是自我编写的程序,那么青春就是其中意味深长的代码。或简单,分解成彼此独立的字符;或一连篇华丽的注释;或复杂,拼凑成一连串的神秘语句。程序猿尝试着不断调试,不断优化,无论编译结果如何,过程才是最美。如果说代码不能复制,那么猿猿们愿意用一生去续写…

声卡凄切,对电脑晚,检查初歇。 项目需求无绪,可恨处,邮件催发。 执手相看代码,竟无语凝噎。 念去去千行代码,眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码,更那堪,冷落情人节,今宵酒醒何处。电脑旁,晓风残月,此去经年,爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈,更与何人说?

更新时间:22:36 2016-10-30

bug跟蚊子的相似之处:
1、不知道藏在哪里。
2、不知道有多少。
3、总是在你即将睡觉休息的时候出现。

PM跟PM2.5都会伤害程序猿的健康。
只是一个是在公司内,一个在公司外。

程序猿的必读书籍:

第一阶段:
《C语言程序与设计》
《c++进阶宝典》
《Swift入门与实践》

第二阶段:
《教你怎么不生气》
《老子》
《沉默的愤怒》

第三阶段:
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《强迫症的自我恢复》

第四阶段:
《活着》

老板:小程,下班前新版本一定要上线!
小程:好的。
第二天,老板上班,问小程:新版本怎么还没上线?
小程:我还没下班呢。

晚上同学生日去唱KTV,他公司的一个美女工程师非要和我拼酒。她说如果她输了可以答应我一件事,而我输了同样也要答应她一件事。
结果我不出意外地赢了,于是迫不及待地带着她回家……嘿嘿嘿……
到家后,我看着她水汪汪的大眼睛,十分深情地说:”麻烦你帮我coding,顺便帮我debug。“
之后我一个人躲在被窝里暗暗地称赞自己真的太特么机智了!

更新时间:18:48 2016-11-02

火车站碰到一个女孩,自称是大学生,钱包被扒,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,着实想掏钱,突然看到学生证上赫然写着软件工程,灵光闪现问她:“冒泡排序的复杂度是多少?”她一下愣住了。一看不对,换个难度低点的:“C语言是面向对象还是面向过程?”她竟然落荒而逃!

问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

程序猿三大幻觉:1.这个算法是最好的,;2.这个代码不可能有Bug的;3.马上就可以发布了。

同事小G,吃饺子基本10个左右。某日,小G的水饺吃了2/3,开始对着一个咬了一半的饺子发愁。一同事问,是不是到临界点了?小G点头~我说,还是别吃了,搞不好会溢出…另一同事接道,那要看情况,如果是栈溢出,一般恶心;如果是队列溢出,就太恶心了!

我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的算法。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给他1块钱,然后接着想算法。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,你那个回溯算法写错了,少了个swap。swap。swap。

我司两名iOS程序员,晚间在家附近公园复杂道路一起跑步,运动当中聊起自动寻路算法的新思路,结果其中一人走丢迷路在城市公园当中2小时不得回家,其余一人遂报警……

程序员说:“生活就是一个BUG,总是报错修复报错再修复!”数据分析师说:“生活就是一大坨基础数据,需要尝试不同算法找出规律!”产品经理说:“生活就是一个不成熟的产品,总是需要不断优化”;运营经理说:“生活就是屌丝通过不断包装变成高富帅的过程”。

上算法课当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。

“复习了一天算法和数据结构。” “看懂了?” “看开了。”

更新时间:21:25 2016-11-23

我是计算机专业毕业的,记得前两年应聘程序猿,老板说:小伙子,别看我们公司工资不是很高,但是你会成长很快啊!这对年轻人很重要啊! 后来我才发现老板并没有骗我…现在的我,看上去像40。

一位程序员去拜访大师:“为什么我专心写一个应用,只要一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试。你花一年功夫写一个应用,兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办,第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了…

两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。

一个人正吸着雪茄,吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道,“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!”那人回答道:“我是程序员。我们不关心警告,只关心错误。”

更新时间:21:51 2016-11-27