更新时间：2020-04-26

恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。
程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能....”
“你想啥呢？我只是想下五子棋！”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

更新时间：2018-01-15

今天去一家公司面试，他们要我写个shell，我在他们服务器输入rm-rf/*，回车，他们现在不让我走了，我想问问我是不是被录取了？

更新时间：2017-08-12

如果电脑编译出来的，不是你所想要的，那就只有有一个可能：你的代码出现了问题。但是生活却不一样，假如生活中出现了问题，它可能有一百万种不同的原因造成，这是我无法破译的。所以我喜欢上了编程。

更新时间：2017-07-25

“等我干IT发财了，就和你离婚”
他淡淡地说
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久。
海枯石烂的承诺了。

“等我干IT发财了，我就买房和你结婚.”
他暖暖地说，
听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。

一位干IT的结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事。同事说，我给服务器发一个BUG，突然老公手机短信微信邮件同时响了，只见男人噌的一下从床上蹦起来，精神抖擞，大喊：“服务器又出问题了？”老婆此时已泪流满面！原来老公养家真不容易！

我问大师：“我是干IT的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？”

禅师右手捂左胸，不语。

我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”

禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！

记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：白天撸系统，晚上忙加班，一天四包烟，天天吃泡面。

记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：干IT的。

记者：那大爷您今年高寿？
大爷：32

更新时间：2016-11-27

我是计算机专业毕业的，记得前两年应聘程序猿，老板说：小伙子，别看我们公司工资不是很高，但是你会成长很快啊！这对年轻人很重要啊！ 后来我才发现老板并没有骗我…现在的我，看上去像40。

一位程序员去拜访大师：“为什么我专心写一个应用，只要一周功夫，可卖掉它却要整整一年？”“请你倒过来试试。你花一年功夫写一个应用，兴许一周就能卖掉。”大师说。青年照办，第二个月就因为进度太慢被产品经理捅死了…

两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。

一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康！”那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”

更新时间：2016-11-23

火车站碰到一个女孩，自称是大学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，着实想掏钱，突然看到学生证上赫然写着软件工程，灵光闪现问她：“冒泡排序的复杂度是多少？”她一下愣住了。一看不对，换个难度低点的：“C语言是面向对象还是面向过程？”她竟然落荒而逃！

问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。

程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

程序猿三大幻觉：1.这个算法是最好的,；2.这个代码不可能有Bug的；3.马上就可以发布了。

同事小G，吃饺子基本10个左右。某日，小G的水饺吃了2/3，开始对着一个咬了一半的饺子发愁。一同事问，是不是到临界点了？小G点头~我说，还是别吃了，搞不好会溢出…另一同事接道，那要看情况，如果是栈溢出，一般恶心；如果是队列溢出，就太恶心了！

我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦思索检查一个超级复杂的算法。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给他1块钱，然后接着想算法。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，你那个回溯算法写错了，少了个swap。swap。swap。

我司两名iOS程序员，晚间在家附近公园复杂道路一起跑步，运动当中聊起自动寻路算法的新思路，结果其中一人走丢迷路在城市公园当中2小时不得回家，其余一人遂报警……

程序员说：“生活就是一个BUG，总是报错修复报错再修复！”数据分析师说：“生活就是一大坨基础数据，需要尝试不同算法找出规律！”产品经理说：“生活就是一个不成熟的产品，总是需要不断优化”；运营经理说：“生活就是屌丝通过不断包装变成高富帅的过程”。

上算法课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

“复习了一天算法和数据结构。” “看懂了？” “看开了。”

更新时间：2016-11-02

程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额……”

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

老公一定要找程序员！！！！！！钱多话少死的早！！！！！！

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了…

我问程序员朋友借了1000，他说再多借你24吧，凑个整！

程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1

我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。我惊奇的问：“你也懂这行啊”乞丐说：“我以前就是做这个的。”

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。

今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。

一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。

程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 老板：“OK！” 我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板:…

一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。

一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。

假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

和朋友QQ 聊天 想关闭窗口 突然输个 exit();……大囧。。。

谁说我没后台了！我有！还是apache的~

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。

经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。

据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！

据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。

c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！

一个合格的程序员是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。

程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

小女儿睡前非要他爸爸给讲一个故事，她爸爸想了想说：“很久很久以前，有一个青年，是一个程序员，他会C、C + +、C#、Delphi、Visual Basic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C…女儿听着听着，很快就睡着了。

一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：这就是云计算！

如果人生是自我编写的程序，那么青春就是其中意味深长的代码。或简单，分解成彼此独立的字符；或一连篇华丽的注释；或复杂，拼凑成一连串的神秘语句。程序猿尝试着不断调试，不断优化，无论编译结果如何，过程才是最美。如果说代码不能复制，那么猿猿们愿意用一生去续写...

声卡凄切，对电脑晚，检查初歇。 项目需求无绪，可恨处，邮件催发。 执手相看代码，竟无语凝噎。 念去去千行代码，眼皮沉沉电脑破。 多情自古源代码，更那堪，冷落情人节，今宵酒醒何处。电脑旁，晓风残月，此去经年，爱情硬是形同虚设。 便纵有千般无奈，更与何人说？

bug跟蚊子的相似之处：
1、不知道藏在哪里。
2、不知道有多少。
3、总是在你即将睡觉休息的时候出现。

PM跟PM2.5都会伤害程序猿的健康。
只是一个是在公司内，一个在公司外。

程序猿的必读书籍：

第一阶段：
《C语言程序与设计》
《c++进阶宝典》
《Swift入门与实践》

第二阶段：
《教你怎么不生气》
《老子》
《沉默的愤怒》

第三阶段：
《颈椎病康复指南》
《腰椎间盘突出日常护理》
《强迫症的自我恢复》

第四阶段：
《活着》

老板：小程，下班前新版本一定要上线！
小程：好的。
第二天，老板上班，问小程：新版本怎么还没上线？
小程：我还没下班呢。

晚上同学生日去唱KTV，他公司的一个美女工程师非要和我拼酒。她说如果她输了可以答应我一件事，而我输了同样也要答应她一件事。
结果我不出意外地赢了，于是迫不及待地带着她回家......嘿嘿嘿......
到家后，我看着她水汪汪的大眼睛，十分深情地说：”麻烦你帮我coding，顺便帮我debug。“
之后我一个人躲在被窝里暗暗地称赞自己真的太特么机智了！